5 bongs para pasar el confinamiento en las nubes

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Sin papel: a pelo. Aquí tienes 5 artilugios para dar rienda suelta a uno de tus hobbies favoritos: fumar.

«La cosa va para largo, estate en casa recogido y tranquilo» dice mi abuela. Y mira, no le falta razón. Deberíamos escuchar más a las abuelas que han pasado por situaciones más excepcionales y terribles que tener que guardar dos metros de distancia en una cola para entrar a un supermercado a comprar Doritos y una lata de Monster Ultra Paradise. ¿No puedes estar con tu gente en el banco del parque? ¿No puedes bajar a la plaza? ¿No puedes ir por ahí con el patinete? Ya llegará el día en que le sigas gorreando papel al Jóse, cigarros a la Bea y bebiéndote media lata del Monster de la Carla del tirón. Ahora toca estar en casa. Por los tuyos, por todos, por ti: porqué queremos verte otra vez con la riñonera cruzada en la plaza, porqué queremos verte en la cola del club, porqué queremos verte con esos ojos rojos como si hubieses salido de la piscina en la cola del McDonald’s. ¡Quédate en casa! Ahí te dejamos con los 5 mejores bongs para este confinamiento.

 

Bong Gasmask

Hablando de mascaras, mascarillas y tal… Atención a la Bong Gasmask: esta mascara tiene sellado hermético alrededor de toda la cara para que puedas aspirar a lo bestia y no malgastas nada de humo. Ten cuidado con los ojos, que si no estás acostumbrado a llevarlos como Frank Rijkaard o Snoop Dogg, igual luego te pican un poco. Ideal para estos tiempos apocalípticos.

Offering to God

De cerámica. Un auténtico ofrecimiento a Dios. Recuerda que tienes que aspirar, pero bueno, como tampoco la vas a poder compartir estos días pues tampoco importa mucho si haces un ass licking en toda regla. Quién sabe, igual si te abres un canal en YouTube de «Yo fumo por el culo» hasta acabas siendo influencer. Échale un ojo aquí.

Bukket Gravity Bong

Económico, sencillo. Un superventas en todo el mundo. Ten cuidado porque seguramente te va a dar un bimbazo en la cabeza que hasta creerás que Vinícius Júnior es bueno. Confinamiento en el sofá asegurado. Lo de «Gravity» no es chulería, que lo sepas. Puedes hacerte con uno aquí.

Handgrip

Acrílico, recto y con agarre, por si vienen curvas. Funcional y perfecto para los que no tienen manos sino manazas. Para entendernos, si eres de esos que siempre rompes vasos en la cocina o de esos que cuando vas a una cena a todo el mundo le ponen copas de cristal menos a ti, que te ponen vasos de plástico porque saben que acabarás rompiendo tu copa y la de quien tengas a tu lado, este es tu bong sin duda. Échale un ojo aquí.

Donut Recycler 

Una bestia de vidrio. Innovación y diseño. Pura ingeniería. Con el Donut Recycler te puedes pasar horas y horas viendo el recorrido del humo mientras pasa por tu cabeza. Estarás más entretenido que viendo stories de Beyoncé. Puedes aprovechar cuando te vayas a lavar las manos para darle un agua de vez en cuando.